Por supuesto, ninguna de nosotras cree en el horóscopo, pero aquí estás, leyendo lo que una mamarracha ha escrito sobre ti y tu futuro… Te recomiendo que no me hagas mucho caso, ni te lo tomes muy en serio, solo que te rías y se lo envíes a tus amigas si crees que lo necesitan.
Horóscopo de Josemola, predicción enero 2020:
- Aries: Sé que es difícil para ti pero este mes intenta pasar desapercibida. Absolutamente nada te va a salir como quieres o gustas (y todas sabemos que las frustraciones las llevas mal). Haz King Boxing, Yoga u otra actividad física que te regule las emociones porque sino puedes acabar en la droga.
- Tauro: ¡Menso Drama y Más Banana! No te preocupes ni te atormentes, seguro que al final, del final, de los finales, alguien que no sea tu madre te va a querer… Y sonríe, que estás más guapa.
- Géminis: Pórtate bien… ¡Te lo digo en serio! Haz muchas obras de caridad como llevarle la compra a las abuelitxs, dar de comer a los gatitos callejeros o recoger la basura que veas tirada por la calle porque si jugaste con los sentimientos de alguien, el karma está a la vuelta de la esquina, y te acecha…
- Cáncer: Te voy a decir una cosa: DEJA de buscar el amor desesperadamente y búscate un trabajo que te guste. Las estadísticas de tu teléfono dicen que pierdes mucho tiempo en Tindr, Grindr u otros… (¡y lo sabes!).
- Leo: ¡Tía, estás fatal!, mal o lo que viene siendo hecha una mierda pero si no se lo dices a los tuyos, no lo sabrán (no son adivinos). Pedir ayuda no es de débiles y tú necesitas terapia de amigas.
- Virgo: La avaricia rompe el saco. No se puede ser guapa, rica y tener sexo placentero diariamente. No obstante, los astros te otorgarán dos de estas tres virtudes, escoge sabiamente…
- Libra: el único dinero que debes gastar es para invertir en una hucha. ¡Ahorra! porque a este paso no llegaras ni a final de semana…
- Escorpio: por muy buena que seas en la cama deberías dejar atrás los miedo y las inseguridades. Algún astro está brillando más que otro para ti, y resulta que es el del amor… (o el de un amigo afectivo-sexual especial).
- Sagitario: ¿Dónde estás? Pregunto. ¿Sabías que, además del trabajo, existe la familia, los amigos y ese perrito (pez, gato, plantas…) tan mono que tienes abandonado? Déjate ver un poco más y vete de rebajas que te hace falta.
- Capricornio: Atisbo una nube tóxica a tu alrededor… Y no me refiero a malas influencias o gente negativa. ¡Controla el esfínter y la dieta porque con tanto pedo tendremos que acercarnos a ti con una mascarilla de gas! (Por cierto, felicidades).
- Acuario: ¡Me encanta que no pierdas esa actitud TAN positiva que tanto necesitamos los que te queremos! Incluso después de unas navidades llenas de mantecados, turrones, polvorones y carbohidratos que no te permite abrocharte los pantalones. ¡Disfruta, ya comerás ensalada en primavera!
- Piscis: Llevas demasiado tiempo como los salmones, ¡a contracorriente! Pero, ¡por fin, te hallas en un periodo de paz y prosperidad! Buenas noticias: pide por esa boquita que el cosmos hará tus deseos realidad (¡y no te cortes!).
Josemola 